Вміння домовлятися вважається важливою складовою успіху будь-якої комунікації. Довготривалі відносини без компромісу не можуть існувати хоча б тому, що не існує двох людей з однаковими думками з усіх питань. Однак чи дійсно компроміс насправді настільки гарний?
Компроміс не являє собою виграш для обох сторін, це, навпаки, взаємні поступки. Кожен відмовляється від своїх бажань або погоджується на щось небажане у відповідь на ті ж дії з боку іншого. Це, швидше, програш, тому говорити про магічну силу компромісу у відносинах не можна. Найбільш розумним використання компромісу є у юридичній сфері, де він спочатку і використовувався ще за часів Цицерона.
Відмовитися від своїх прагнень, поступитися або зробити щось небажане можливо лише у тих питаннях, які не вважаються важливими, принциповими. Наприклад, вибір фільму на вечір, напрямок поїздки на вихідні, страва на вечерю, з чиїми друзями провести новорічні свята, якої породи собаку завести.
У питаннях, що пов’язані з цінностями і переконаннями людини компроміс не просто небажаний, але й небезпечний. Якщо один партнер хоче дітей, а інший ні, якщо один з партнерів хоче переїхати до іншої країни, а інший не уявляє життя без друзів і рідних, якщо один під час близькості робить неприпустимі для іншого речі, — у усіх цих випадках поступка призведе до сумних наслідків. Той, хто поступився, відчуватиме себе нещасним і зробить нещасним іншого. Неважливо, що пообіцяла вам кохана людина натомість, цього не вистачить, щоб врівноважити шальки терезів, ви будете почуватися жертвою.
Що ж робити? — запитаєте ви — невже руйнувати союз з близькою людиною? У момент, коли партнер змусив вас погодитися на неприйнятні для вас дії, ваш союз вже зруйнований. Звичайно, погодившись, ви ще проживете разом якийсь час, але чи потрібно відтягувати кінець? Практика показує, що за подібною поступкою піде друге, а потім і третє прохання. Одного разу дозволивши іншому переступити власні кордони, ви ризикуєте залишитися без кордонів взагалі.
Кілька порад, які допоможуть вам легше прийти до домовленості
Поступайтеся по черзі
Він полюбляє бойовики, а ви — комедії? Домовтеся, що раз на тиждень ви дивитеся ваш фільм, а раз на тиждень — його.
Діалог з собою
Він хоче поїхати у гори, а вам не подобаються подібні поїздки? Не давайте відповідь одразу, проаналізуйте, чи дійсно пропозиція погана? Можливо, досягти домовленості у цьому питанні вам заважають особисті страхи? З’ясуйте у себе, що ви маєте проти гір. Розмова з собою може бути цікавою. Пошукайте переваги у цій поїздці, можливо, після повторного розгляду, вона виявиться не такою поганою ідеєю.
Так, але за певної умови
Він хоче, щоб ви провели вихідні з його родичами, а у вас від спогадів про них ворушиться волосся? Озвучте свою позицію м’яко і запропонуйте варіант, де ви їдете з ним, але весь час з родичами буде проводити він, а ви будете епізодично до них приєднуватися, зробивши акцент на самостійному відвідуванні пам’яток.
Переконайте мене
Коли ми хочемо одного, а партнер — іншого, ми можемо бути настільки сконцентрованими на негативі, що не чуємо навіть того, що могло б нам сподобатися. Попросіть партнера переконати вас. Такий підхід дасть вам можливість подивитися на ситуацію його очима.
SWOT аналіз
Це метод стратегічного планування, який можна використовувати, якщо йдеться про рішення на багато років. Ваш партнер хоче взяти іпотеку, а ви проти. Розділіть аркуш на чотири частини і випишіть сильні та слабкі сторони, можливості і загрози. У сильні сторони можна записати наявність житлоплощі через 20 років, відсутність квартирної господині, можливість створити обстановку на свій розсуд, у слабкі — економію на інших сторонах вашого життя. Які можливості відкриває для вас покупка квартири у кредит, а у чому може ховатися небезпека? Спробуйте заповнити чотири комірки максимально чесно, і разом прийміть рішення.
Правила комунікації, якими варто скористатися
Під час обговорення суперечливого питання дотримуйтеся простих правил комунікації:
Дивіться з позиції не “я правий / права”, а з позиції “цікаво, як краще?”
Не чіпляйтеся за власну правоту. У кінцевому підсумку ми бачимо те, що дозволяє нам досвід. Можливо, досвід вашого партнера зовсім інший, і ви, прислухавшись, побачите те, про що й не здогадувалися.
Активно слухайте
Цей метод працює завжди. Вислухавши аргументи іншої сторони, резюмуйте, щоб переконатися, що ви правильно зрозуміли, і показати, що слухаєте уважно. “Я правильно зрозуміла, що…?”
Перефразуйте почуте власними словами, це дасть можливість і почути, і показати зацікавленість. “Тобто, ти маєш на увазі…”
Максимально вмикайтеся у розмову жестами, мімікою, кивайте під час бесіди, зберігайте контакт очима, не відвертайтеся, не мовчіть, не відсторонюйтеся.
Контролюйте свої емоції
Якщо терпіння вас полишає, і ви починаєте злитися, проговоріть свої почуття і попросіть закінчити обговорення на сьогодні. “Я дуже засмучена, тому що ми не можемо домовитися. Давай продовжимо завтра, я сьогодні більше не можу це обговорювати”.
Промовляйте свої емоції. “Я боюся, що…”, “Я хвилююся, що…”
Не намагайтеся домовитися тут і зараз
Іноді на досягнення компромісу потрібен час, не поспішайте, домовтеся про наступну бесіду. “Давай повернемося до цієї розмови через тиждень”.
Пам’ятайте про головне
Під час досягнення домовленості емоційний градус може зашкалювати. Якщо вас долають емоції, пам’ятайте про головне: ви намагаєтеся домовитися з близькою, дорогою людиною, головне — не правота, а самі відносини.
