Не заради зиску у вигляді склянки води.
Навіть самодостатня і самостійна людина прагне зберегти добрі стосунки з дорослими дітьми та онуками. Не заради зиску у вигляді склянки води, а заради душевного спокою. Нічого гіршого немає, ніж коли близькі люди ворогують або байдужі один до одного.
Існує такий жарт:
“НЕ ТРЕБА ВИХОВУВАТИ УСПІШНУ ДИТИНУ. ВОНИ ПОТІМ ВИРОСТАЮТЬ, ЙДУТЬ ДО ПСИХОТЕРАПЕВТА І ВИСУВАЮТЬ ПРЕТЕНЗІЇ. НЕУСПІШНІ ДІТИ ПОТРАПЛЯЮТЬ ДО В’ЯЗНИЦІ І ПРОСЛАВЛЯЮТЬ МАТІР.”
Ця тема насправді серйозна і хвилює багатьох.
Одні батьки скаржаться на брак уваги з боку дорослих дітей, які відокремилися і не цікавляться їхнім життям. Інші стикаються з протилежною проблемою: живуть під одним дахом і мріють роз’їхатися через несумісність характерів.
Німецький психіатр Фредерік Соломон Перлз, засновник гештальт-терапії, у юності теж конфліктував з батьками і не визнавав їхнього авторитету. Його прозріння щодо помилок у стосунках з батьками прийшло вже після отримання докторського ступеня.
Фредерік багато років вивчав розкриття людського потенціалу, взаємозв’язок голоду та агресії, а також особисті его-кордони людини.
Одного разу журналіст запитав його: “Чому ми любимо своїх батьків, але іноді не маємо бажання спілкуватися з ними та бачитися?” Перлз відповів:
“МИ ЛЮБИМО НЕ КОНКРЕТНУ ЛЮДИНУ, А ТЕПЛОТУ У ВІДНОСИНАХ З НЕЮ. ЇЇ, У СВОЮ ЧЕРГУ, ПОРОДЖУЮТЬ ЯКОСТІ ЦІЄЇ ЛЮДИНИ АБО ЇЇ ПРАГНЕННЯ СТВОРИТИ МІЦНИЙ ЗВ’ЯЗОК ІЗ ВАМИ. РІДНІ ЗАЗВИЧАЙ ДУЖЕ СХОЖІ В ХАРАКТЕРІ АБО ДОПОВНЮЮТЬ ОДИН ОДНОГО”.
Нам здається, що ми всім серцем любимо батька чи матір, але якщо ми стикаємося з тим, що батько поводиться нав’язливо або тисне своїм авторитетом, ми не можемо йому сказати: “Зараз ти поводишся огидно, але коли ти поводишся по-іншому, ти мені подобаєшся”. Ми просто віддаляємось від нього.
В екзистенційній психіатрії використовується термін відчуження, відкидання.
Але відштовхнути батька від себе назавжди ми не можемо. Знову ж таки, не тому, що любимо, а тому, що людині як живому організму необхідний взаємообмін з іншими системами.
Чи означає це, що батькові потрібно постійно підлаштовуватися під настрої дитини, щоб їй подобалося? Чи має він змінюватися на догоду своїй дитині?
“ДОБРИМИ НАМІРАМИ ВИМОЩЕНА ДОРОГА В ПЕКЛО”.
Будь-який намір змінитися може призвести до протилежного результату. Батьки та діти борються один з одним за владу. Особистість розділяється на контролюючого та контрольованого. Цей внутрішній конфлікт ніколи не припиняється.
Помилка, яку допускають багато батьків
Фредерік Перлз дійшов висновку: щоб відносини в союзі “батько і дитина” були гармонійними, потрібно дотримуватися правила: дати своїй дитині “дозріти” і відпустити її.
Не відштовхувати від себе раніше, поки їй потрібна ваша допомога та підтримка, але й не тримати біля себе, не приймати за дитину рішення у той момент, коли вона вже сама здатна це робити.
Жодна природна тварина і жодна рослина не живе в умовах, які перешкоджають їх росту. Зрілість — це перехід від опори на оточуючих до опори на самого себе.
Немовля в утробі не може без підтримки матері: воно отримує від неї тепло, кисень та харчування. Але чи не зможе 30-річний чоловік прожити без її порад та наказів? Чи потрібна 25-річній жінці ваша щоденна присутність поруч?
Дитина — не особиста власність. Це окремий індивід, якому ви повинні допомогти “дозріти”: не виштовхувати з гнізда раніше часу і не послабити її гіперопікою. Будь-яка крайність руйнує стосунки.
Фредерік Перлз склав молитву, яку потрібно згадувати щоразу, коли ви спілкуєтеся зі своєю дитиною:
“Я — ЦЕ Я, А ТИ — ЦЕ ТИ.
Я ЗАЙНЯТИЙ СВОЄЮ СПРАВОЮ, А ТИ — СВОЄЮ.
Я В ЦЬОМУ СВІТІ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЩОБ ВІДПОВІДАТИ ТВОЇМ ОЧІКУВАННЯМ, А ТИ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЩОБ ВІДПОВІДАТИ МОЇМ.
ЯКЩО МИ ЗУСТРІЛИСЯ І ПОРОЗУМІЛИСЯ — ЦЕ ЧУДОВО.
ЯКЩО НІ — ЦЬОМУ НЕМАЄ ЧИМ ДОПОМОГТИ.”
