Кризу у відносинах переживають навіть найбільш дружні родини. І переживають його благополучно, якщо подружжя разом вирішують конфлікти і шукають консенсус спільно. Але таких гармонійних відносин і зрілих особистостей, які обопільно несуть відповідальність за спільно народжену любов, вкрай мало. Більшість виявляються нездатними бути у відповіді за почуття, яке потрібно виховувати, розвивати, виховувати як маленьку дитину, і лікувати, а не вбивати, коли вона «хворіє». Розлучення – це смертельний діагноз, який безапеляційно ставлять сімейні пари для своєї любові.
Чому все частіше цей вирок звучить у сучасних сім’ях? Що за такий нещадний метод вирішувати проблему відносин? Ледь що, відразу розлучення! При будь-якому конфлікті інтересів, при кожній допущеній помилці, при найменшій сварці, з приводу і без нього, подружжя погрожують один одному розлученням. Вирішувати подібним чином сімейні конфлікти все одно що гасити вогонь олією. Звичайно, рано чи пізно такі подружжя виявляються в небезпечній близькості від межі розлучення. І якщо є хоч найменша можливість зберегти сім’ю і врятувати загальну «дитину» на ім’я Любов від неминучої загибелі, то беріться за справу негайно!
Що ми робимо не так і чому опиняємося на межі розлучення?
Психотерапевти виділяють кілька ознак, поява яких намічає кризу у відносинах. Ігнорування цих проблем – неминучий шлях до розлучення:
- Тліючі конфлікти. Як би не старалися пари вирішувати сімейні проблеми по ходу подій, протягом спільного життя все одно накопичуються і розростаються приводи для сварок. Коли з’являються претензії, які важко висловити партнеру в очі, але дуже хочеться вимовити подрузі на кухні, це перший сигнал про приховану загрозу шлюбу. «Тліючі» невдоволення рано чи пізно перетворяться в бурхливий скандал. Скандали накопичуються!
- Нескінченні претензії. Часто подружжя обсипають один одного взаємними зауваженнями і звинуваченнями, не особливо піклуючись про суть сказаного. Якщо чоловік не помив за собою вкотре чашку (не прибрав шкарпетки, не закрутив лампочку і т. д.), може, замість шквалу претензій типу: «Скільки можна бути свинею!?» варто проявити терпіння, і без емоцій (навіть якщо в сотий раз) попросити: «Милий, помий, будь ласка, і мою чашку». Постійні претензії – особиста образа, що переростає в затаєну образу. Образи накопичуються!
- Часта критика. Критика – це стріла, випущена в самолюбство людини. Можливо, за змістом вона цілком правомірна, але не завжди форма, в яку одягнений її вираз, сприяє можливості достукатися до чоловіка. Якщо мета стріли – поранити близьку людину, а не донести суть проблеми, то тоді вже краще дати ляпаса. Конструктивну критику варто висловлювати у формі прохання, і завжди у вигляді оцінки вчинку, а не особистості. Обезцінюючі вердикти накопичуються!
- Демонстрація презирства. Через презирство проявляється відверта неповага до партнера. Неприкрите домінування, звернення зверхньо, ігнорування думки, нескінченні зауваження, глузування і шпильки змушують людину відчувати свою нікчемність і неважливість. Презирства накопичуються!
- Відсутність подяки. «Спасибі» і «дякую» – два слова, які важать не менше, ніж «люблю». Вони, як знаки уваги і компліменти, задають тон відносин, а їх відсутність перетворює кохання у «зобов’язалівку». Обов’язки ми робимо з примусу (власним або стороннім), а от щира турбота і добрі вчинки – прояви виключно особистого волевиявлення. Слова подяки – його код.
- Ігнорування сексу. Рідкісний секс або його відсутність – серйозний привід для розлучення, навіть якщо пара відверто це не називає офіційною причиною. Якщо хоч один з подружжя відчуває нестачу сексу, то цілком ймовірно, що за повноцінністю цієї сторони життя він звернеться «наліво». Для більшості сімей така перешкода у відносинах непереборна.
Ці та інші «провокатори» розлучення мають властивість накопичуватися, і можуть бути провісниками неминучого сімейного апокаліпсису.
Профілактика розлучення
Відомий нью-йоркський блогер Джоанна Ґоддард, яка висвітлює теми відносин, поділилася зі своїми багатомільйонними передплатниками незвичайними, але дуже ефективними рекомендаціями, які укріплюють відносини у сім’ї. За її власними спостереженнями, надовго зберігають шлюб щасливим дуже прості дії, які здаються неважливими. Проте їх дотримання дозволить ніколи не звертатися до думок про розлучення.
- Не ображайтесь на дрібниці. Життя надто коротке, щоб ображатися на бурчання чоловіка, коли він не в настрої, коли хворіє і не хоче нікого бачити, коли переживає стрес через роботу і заводиться з пів-обороту і вдома. Не варто приймати близько до серця людську слабкість піддаватися емоціям. Відпускайте дріб’язкові образи, але заведіть в сім’ї звичку просити вибачення, коли негативні почуття пройдуть.
- Дотримуйтесь правил ввічливості. Ввічливість відкриває багато дверей, а ввічливість між подружжям – відкриває серця назустріч один одному. Слова подяки, шанобливі прохання, щира увага і компліменти можуть виправити навіть стосунки в сім’ї, що перебуває на межі розлучення.
- Вкладайте спати один одного. Не просто бажайте добрих снів, але і виділіть час, щоб погомоніти перед сном у ліжку, обговорити те, що сталося за день. Розкажіть один одному на ніч «казку», як робите це дітям. Нехай вона буде складатися з ваших особистих переживань, радощів або навіть страхів. Є в цьому щось по-дитячому зворушливе і дуже дбайливе. І обов’язково цілуйтеся перед сном і вранці!
- Говоріть «Я тебе люблю» в процесі сварки. Ідеальна сім’я – не значить сім’я без конфліктів. З’ясування відносин дозволяють шукати і знаходити істину, відчувати біль один одного. Але важливо, щоб навіть у суперечках подружжя розуміли, що вони продовжують любити, не дивлячись на підвищені тони. Сказати посеред сварки «Я тебе люблю!» – не просто, але коли емоції вляжуться, ви будете вдячні собі за ці слова. Спробуйте!
- Перетряхніть усталені порядки. Не забувайте наповнювати вашу родину новизною. Ні що так вірно не вбиває відносини, як рутина. Пробуйте щось незвичайне і нове, здійснюйте спільні відкриття, випробовуйте позитивні емоції. Відвідайте новий ресторан, поміняйте комфортний відпочинок на похід з наметами, заведіть традицію ходити в кіно, на виставки і влаштовувати незвичайні романтичні вечері.
- Залишайте особистий простір один одного. Бути 24 години разом, можливо, і добре, але не 365 днів в році. Кожна людина має потребу в самоті, у свободі і навіть на самоті: коли необхідно відчути власну душу, зробити ревізію у своїх думках, заспокоїтися. Це нормально! Залишайте особистий простір, дозволяйте собі і партнеру іноді зустрічатися з друзями або присвячувати час власним хобі без необхідності звітувати.
Як налагодити стосунки з чоловіком, якщо вони все-таки опинилися на межі розлучення
Коли профілактика, яка зміцнює сімейні узи, ігнорується, і пари вважають гармонію у відносинах само собою зрозумілим додатком до любові, то сім’я невблаганно котиться до розриву. Часом подружжя кілька десятиліть перекладають відповідальність за мікроклімат в сім’ї один на одного, не бажаючи працювати над власним вдосконаленням. Уміння слухати і чути партнера, йти на компроміси, перечікувати кризи, віддавати, не вимагаючи того ж – це велика і взаємна праця, терпіння і час. Щоб реанімувати вмираючі відносини, потрібно ще більше зусиль, але найголовніше – любові!
- Визнайте помилки. Всі сімейні сварки розвиваються за алгоритмом: «Я правий! Ти – ні!» Пари зациклюються на пошуку відповіді на одвічне питання: «Хто винен?». Але фокусуватися у проблемі слід якраз на іншому питанні: «Що робити?!» А вже потім проводити розбір польотів і шукати винних. Гармонійні стосунки в сім’ї не вимагають виправдань. Досить вчасно визнати свою неправоту, провину або помилку. Взяти відповідальність за свої непорядні вчинки, щиро попросити вибачення і віддати право коханій людині вирішувати – страчувати або милувати.
- егоцентризм (зацикленість на собі);
- гіпертрофоване самолюбство;
- безкомпромісність у відносинах;
- критиканство;
- нав’язливість;
- нетерпимість;
- гординя;
- образливість;
- маніпулювання та ін.Викореніть нездоровий егоїзм. Вам доведеться визнати, що близька людина – всього лише людина, і має право бути неідеальною, як і всі люди. Немає ідеальних людей! Те, що шлюб розпадається через ваш непомірний натиск, вкажуть наступні ознаки егоїста:
- Здійсніть вчинок. Якщо серйозно «накосячили», і вже не вперше (схоже, і не друге, якщо справа дійшла до розлучення), відважтеся на невластивий вам вчинок, який за вас попросить вибачення. Слова вибачень і обіцянок не матимуть належний ефект, оскільки люди більше довіряють не словами, а діями. Вони красномовніше переконують подружжя повірити, пробачити, почати з чистого аркуша.
- Простіть і відпустіть. Не завжди відносини підлягають реанімації, і не завжди їх потрібно рятувати. Бувають випадки, коли люди виконали місію в житті своєї пари і тримати почуття, які давно померли – значить чинити злочини проти власного майбутнього і людини в ньому, яка обов’язково з’явиться. Відпустіть колись коханого і люблячого чоловіка, якщо вже всі методи вберегти щастя були випробувані. Але робіть це з вдячністю, без докорів і почуття провини. Простіть його і себе за розбиту любов. Відпустіть його і ситуацію. І саме тоді, дуже можливо, що такий вчинок стане другим шансом для вашої сім’ї, що розпадається.
